作者：主创团·猪妈妈
“妈妈，我不想写作业。”
“不想写？那你想干嘛？.....这才多少作业，就开始喊累！有我累吗？......你现在不好好学，将来才有你累的！”
这一连串话出口，我自己都惊到了。
即便我学过心理学、教育学，也懂一些亲子沟通技巧，但我还是瞬间被孩子的一句话引爆。
那一刻，我掩不住的嫌弃、愤怒、盛气凌人，简直和20多年前，我爸吼我时一模一样。
《中国家庭教育模式调研》显示，73%的父母会不自觉地用童年经历的方式教育孩子，哪怕他们曾痛恨这种方式；其中52%的人，哪怕意识到问题，也难以改变。
心理学大师弗洛伊德说，人会对熟悉的痛苦产生依赖，哪怕它是错的。这种现象被称为“强迫性重复”。
明明不想这样，却在教育孩子时，不自觉地举起同样的鞭子。
我们真的只能活成自己曾经讨厌的样子吗？
网友@普普通通的一个人说，他儿子有段时间，老喜欢把两条腿穿在一个冬天的裤子里睡。
“每次都把自己裹一身汗。甚至大夏天也这样干!”
有一次，她一摸，又全是汗，气得不行。大声地，一直骂孩子：
“你说你怎么这么蠢！一天到晚尽干些蠢事！”
孩子默不作声，照例穿衣服、洗脸、刷牙、吃早餐。
后来，她平复好心情，轻声问孩子，才知道：
原来，上一次，他俩一起睡时，她嫌孩子太好动了，把他赶走了。
孩子说，他为了控制自己睡觉“不好动”，就用这种把自己“捆”起来的方式，训练自己！
她听完孩子的解释，眼眶一下就湿润了。
脑子轰隆隆的，全是那个自卑、敏感、缺爱、被打击的童年时的自己......
她很后悔，自己为什么要用小时候父母对待自己的那些刻薄的语言，去攻击孩子。
相信很多人都有过这样的体验：
我们从小被父母用“别人家的孩子”打压，所以当父母后会特别注意“不比较孩子”。
但当孩子成绩下滑，表现不佳，老讲条件，总缠着要手机时，还是容易脱口而出：
“你看看别人......”“为什么别人行，你就不行？”
明明很讨厌，却还是会复刻。
为什么我们训斥孩子时，总闪回父母当年训斥我们的影子呢？
神经科学家范德考克在《身体从未忘记》中说：
“童年创伤会烙印在杏仁核（情绪脑）中，形成条件反射般的‘创伤按钮’。”
当相似场景出现时，这个按钮就会被触发——
你的身体会先于理智作出反应：手心出汗、胃部抽搐、声音提高......
你的语言也会从“记忆库”中自动调取：
比如，父亲当年骂你“没出息”，如今你指责孩子“不上进”；
母亲曾冷暴力处理你的哭泣，如今你对孩子说“哭什么哭”......
就像被输入固定程序的机器人——
我们以为自己是作为成年人在教育孩子；
实则是重播起当年痛苦的录像带，已退行为了“童年的自己”。
很显然，“童年的自己”是担当不了一个有力量、有办法的父母。
当孩子说“我不想学”时，我们怎么才能退出这个“儿童版自己”呢？
要成功执行这一步，我们得先从自己的回应方式中，去找到自己到底开启了怎么样的“童年模式”：
1、高压控制型
“不学就滚出去！”
这句话从你嘴里冲出的瞬间，是否像极了当年父亲把你关在门外的怒吼？
这时候，孩子不会因为害怕，收获“我要学”的动力，他只会因为自我价值被否定，感到灰心、难过。
你在说的是：“你的感受不重要，学习成绩才是你唯一的价值。”
这种模式下，孩子只有两条路：叛逆对抗，或讨好求全。
2、情感忽视型
“随便你，我懒得管！”
这句话出口时，你是不是回到了发烧39度，想休息，却被指责“别矫情”的自己。
北师大调查研究显示，童年被忽视的父母，面对孩子厌学时，沉默/逃避的概率，是普通家庭的2.7倍。
这种“冷处理”，不是冷漠，而是创伤后的应激麻木——
“我从未被温柔对待过，该怎么温暖你？”
3、过度补偿型
“没关系，妈妈养你！”
现在很多父母把“没要求”，视为“能托底”。
这种行为看似“开明”，实则是在解放童年那个被要求“要完美”的自己。
反而，让孩子很难体会到什么是“hard fun”（努力之后的开心）。
当然，也有相反，且更普遍的：
一个倾尽全部资源，举全家之力，也要给孩子“最好的教育”的父母，也可能是开启了补偿型童年模式——
在补偿曾经那个支持不足、追梦不成的自己。
可无论是“你开心就好”，还是“我砸锅卖铁也要支持你”，都不能真正带给孩子力量，只会让孩子陷入迷茫和压力：
“我究竟是为何/为谁而活？”
4、批判苛责型
“这都能做错，你脑壳白长了？”
说出这话时，你是否想起过那个拿着89分试卷哭泣，不敢回家的自己？
我朋友说，她每次考第二，都会感觉自己在父母眼中已经死了。
她妈妈从小被外公骂“赔钱货”，为了让她将来能硬气，一直对她相当严苛。
现在，这种“怕其不争”的念头，也开始出现在她对女儿的教育上。
“这么简单都不会，真的跟当年的我差远了！”
家庭教育，实际上也是家长的自我教育。
当我们看清童年模式如何操控自己，那些“不想学就滚”，才不再会脱口而出；
我们讨厌的影子，才不会毫无觉察地就与我们重叠。
“习惯了，我也不想，但控制不住，怎么办呢？”
可能大家也意识到了，光凭认知到，以及一时的重视，根本撼动不了几十年来形成的惯性。
有什么方法，可以在生活中轻松地开启一扇门，让这种改变持续下去吗？
这里再给大家3把可以打破代际循环的“钥匙”：
【钥匙一】觉察：找到你的“童年触发器”
我发现，我之所以会在儿子抱怨“作业多、不想写”时暴怒，源于我小时候成绩很好、非常努力，但还是经常会被父母当众羞辱“没用”。
在我的潜意识里，必须加倍努力才能获得认可。
像蠢、懒、抱怨......这些负面行为，都等于“没用”——我不允许我的孩子有这种“弱者”气息。
仿佛一旦有了这些气息，就意味着“没人爱、被羞辱、被嫌弃”。
所以，第一把“钥匙”是：
1、请尝试记录你的“暴怒时刻”：
比如，孩子什么行为让你失控？你想到什么画面？你在害怕什么？......
2、绘制你的“童年回声图”：
父亲当年总说______，我现在总说______。
母亲当年总做______，我绝不让孩子_______。
【钥匙二】改写：用“成人自我”替代“童年自我”
偶尔的出错、犯懒、抱怨，真的等于“没用”吗？
不！
他只是一时不想学习，就一定会成为“弱者”吗？
不！
他表现不好，我就真的会不爱他吗？
不！
所以我们接下来要做的就是“改写”：
不是着急去“教育”孩子，而是用你的“成人自我”，去扯掉那些潜意识里的错误标记！
请拿出第二把“钥匙”：
1、“123”暂停法：
1次深呼吸→2个积极回忆→3秒冷静战术
比如，我会：
深呼吸1次。
想2个我儿子的优点。
第3秒说出：“妈妈需要想想怎么帮你。”
2、话术重构：
这时，你就有时间去重构本想脱口而出的那些话——
比如，“谁让你平时不努力”改为：“没事，妈妈来陪你看看错题。”
“你还累？我花这么多钱，为了谁啊？”改为：“你觉得补课压力太大是吗？那我们来想想有没有什么更好的办法？要不把学习任务和玩穿插一下？”
【钥匙三】创造：建立新的家庭记忆
孩子不是童年的你，你也不是曾经的父母。
你们都值得更有力量、更温暖的记忆。
所以，这第三把“钥匙”是：
1、每周聊聊你们的“脆皮时刻”
全家分享各自困境，不说教，只倾听。
每次我和老公对儿子发脾气后，都会跟他分享，我为什么会生气，我们当时处在怎样的困境。
这样的分享多了，等我们真忍不住发火时，我儿子就能用抽离的、第三方视角看待我们。
比如，我们发火时，他会说：
“妈妈，你是太累了吗？”
“爸爸，你是又焦躁虫上身了吗？”
当你发现，孩子越来越清醒、强大，你情绪失控时，也并没有伤害他，那你冷静下来后，就能少很多自责。
2、用“我需要”“我不需要”造句
定期一起写下“我需要____。”和“我不需要____。”
然后讨论、投票、整理，把“我需要”作为家庭行动清单；把“我不需要”一起撕碎扔进垃圾桶。
“教育最大的奇迹，不是把孩子变成学霸，而是你终于敢对童年的自己说：‘别怕，我不会让你的伤，再传到下一代。’”
从“命运轮回”到“自我觉醒”，这条路或许漫长，但每一步都在打破枷锁。
点个“在看”：愿我们都能斩断代际创伤的锁链，让孩子拥有我们不曾得到的爱和自由。
Powered by 龙虎合时时彩开奖查询 @2013-2022 RSS地图 HTML地图